TERREMOTOS

Música recomendada para escuchar mientras lees esto

https://www.youtube.com/watch?v=jQi77xni1p8

Estoy a días de renacer, cada 14 de enero me meto un año en el bolsillo y así de alguna forma subo en esta escalera evolutiva. Con el paso de los años he aprendido muchas cosas y a mis casi 33 años me reconozco diferente y a punto de comenzar un ciclo mas, a veces siento que he tenido mas vidas que un gato.

Reconozco en mi historia abandono, rechazo, disfuncionalidad. Recuerdo a la adolescente completamente atrapada en un laberinto mental, en ordenes depresivos que me acompañaron hasta la adultez temprana. Una mente que me llevo al limite muchas veces, desde los abusos de alcohol, cigarro y otras substancias, vivir en el filo del no estar aquí realmente, de no saber ni entender como lidiar con el mundo. Odiar todo y a todos pero por encima de todo sentir un dolor tan agudo que no se podia entender ni decodificar, por que para eso necesitaba la sobriedad.

Y esa sobriedad del ser, ese tan esperado silencio no llegaría si no después de varios terremotos emocionales, de varias perdidas, un terremoto tan profundo que lo destruya todo para que puedas parar, para que puedas darte cuenta que la vida como la vives no funciona y tienes que plantarte desde otro centro para poder ser otro.

Mi primer terremoto fue mi divorcio, se anuncio por años, al año de casarme supe que las razones detrás de esta decision no solo habían sido motivadas por una aguda soledad si no por un deseo de pertenecer a algun sitio, a algun alguien. Pero llegar a este momento de marcharme tomo un par de años y asi mientras regresaba nuevamente a Mexico despues de vivir en Estados Unidos casi siete años, descubri que la vida en Mexico parecia haberse cristalizado y todo parecia lo mismo. Me reconoci casi de 18 años nuevamente. Y este es uno de los puntos mas cruciales de la historia por que aqui es donde realmente empece a sanar me tomo 28 años reconocer que necesitaba sanar a la niña interna, a la que fue abusada y que necesitaba rescatarme. Que definitivamente no podia vivir tomando ansioliticos y sintiendo como la ansiedad me devoraba a cada instante.

Mi primer tecnica de sanacion habia sido la fisica cuantica y ahora a mis 28 no solo lo retomaba, si no que aprendi Access Consciousness y el resultado fue maravilloso, empece a darme cuenta que la vida se podia vivir en gozo y que no solo se trataba de un valle de sufrimientos y laberintos. Solte todos los amores que no habian funcionado pero que de alguna forma seguia cargando. Solte todos las posibilidades, que lo unico que hacian eran quemarme la piel y llenarme de dudas, pero sobre todo deje ir a mi ex esposo y tambien deje de atormentarme por la familia y la vida imaginaria que no habia dado frutos. Corte con una religion que por años me habia traido mas dudas, rechazo y agonia, que por años me habian mostrado que no pertenecia ahi. Aqui en este momento de la historia decidi irme desde la gratitud, de entender que los hogares cambian. De entender que esa casa de espiritualidad que fue la religion me habia acogido durante la infancia para hacerme feliz para darme un espacio mientras en casa todo se derrumbaba, pero que ahora en mi edad adulta simplemente no solo no funcionaba si no que lastimaba. Tome de aqui lo que me ayudaba, la oracion, el ayuno y la revelacion personal. Tome de esa relacion fallida, el amor infinito que me habia enseñado y toda la compasion que nunca habia tenido pero que esta relacion me enseño a desarrollar, volque un poco de esa compasion hacia el otro para mi. Por que cuando amas el amor evoluciona, pero se queda alli. Todos los hombres que he amado, los amare por la eternidad aun entendiendo por que no funciono y sin odiarlos por su tan imperfecta humanidad.

De aqui nos fuimos de subida, para llegar al terremoto que lo silenciaria todo, que lo dejaria todo tan vacio y con tantas preguntas que forzaria al mismisimo universo a responder. La muerte de mi abuela llego un 13 de enero justo antes de mi cumpleaños. Que duro es renacer cuando sabes que alguien ha partido y no celebrara mas contigo. Entonces entendi que tuve que volver a Mexico para estar esos ultimos meses con ella. Su vientre fue mi primera casa, pues mientras ella cargaba a mi madre en su vientre, mi madre formaria los huevecillos para que mas tarde yo viniera a este mundo. Mi abuela con su muerte me guio hacia la numerologia, lo que me cambiara la vida. Hay muertes que se nos quedan atoradas en una parte del ser que no se nombra y que parece no tener forma, pero que cada vez que la mencionamos duele pero igual aprendemos a vivir con la perdida.

La numerologia y el tarot se volvieron un brazo derecho que siempre me había hecho falta pero de lo que no era consciente. Y la realidad es que se han entrelazado con mi ser maravillosamente.

Mas tarde llegarían los Registros Akashicos, y con esto todo evolucionaría a un nivel que ni siquiera sabia existe, la posibilidad de conectar con maestros ascendidos, con angeles e incluso con seres que habían pasado el velo de humanidad se presento. Aquí mientras escribo esto puedo escuchar a mi maestro susurrando en mi oído.

La vida es el eterno ciclo del cambio, es agua, es atravesar el fuego, es plantarte en la tierra, es dejar que el viento te atraviese. Es estar vivo, dolorosamente vivo, maravillosamente vivo. Sal al mundo, salta al vació, vive tus terremotos para que veas que mas alla de todo y todos, estas tu, tan fuerte, tan sensible, tan aquí, tan ahora, tan consciente.

Que este año sea tremendamente aterrador para que te empuje de los sitios que ya no te sirven, tan desolador que te empuje a amar y a rodearte de gente que te ame con entrega, tan destructor que te invite al silencio y a la construcción de todo lo que realmente eres.

Te amo infinitamente que sepas que estoy contigo a cada paso y que si extiendes tu mano la tomare para acompañarte con amor y con respeto.

Todo lo agradezco

Con cariño

MAC MARAVILLOSA